Aha, „sie“ muss verliebt sein! Oh Schreck, Konkurrenz! Es geht schon Monate und ich beobachte alles sehr misstrauisch. GottseiDank ist der Typ nicht in Berlin, noch nicht …Er ist irgendwo in Milan, das muss in Italien sein oder so. Sie bekommt lange Mails von einem italienischen Professor, der raffinierter Weise vorgibt ein Hundefreund zu sein. Traue keinem Italiener, vor allem keinem der angeblich Hunde mag und einen eigenen hat, so sagt er wenigstens und schickt irgendwelche doofen Fotos von einem Labrador mit, aber man weiß ja wie das mit dem Internet so ist. 

„Sie“ ist einfach so gutgläubig …und dann schickt sie intime Mopsfotos von mir zurück und schämt sich gar nicht! Klar ist dieser Italiener total raffiniert, er weiß der Weg in ihr Herz führt nur über einen Weg – ihren Mops! Diese Italiener …

Bisher dachte ich immer ich sei der einzige Mann in ihrem Leben. Nun erfassen mich ernsthafte, begründete Zweifel und seit sie nun für ihn eine Wohnung sucht, graut mir vor der Zukunft. Angeblich nur für einige Monate und bis ihr gemeinsames Projekt anläuft, aber das kann man ja gut sagen. Ich weiß es ist nicht wahr und rase vor Eifersucht …

Angeblich ist alles rein beruflich und man mag sich halt. Soso. Warum lächelt sie dann wenn sie seine doofen Mails liest, bei den anderen Mails die bei uns eingehen lächelt sie selten. Seine Mails sind auch immer so lang, sehr Besorgnis erregend und ich nehme mal an, er schleimt sich bei ihr ein! 

Manchmal lese ich heimlich wutentbrannt seine Mails durch und schaue mir die Fotos von diesem ebenfalls doofen italienischen Labrador namens Doyle an. Wer heißt schon Doyle? Hoffentlich kommt der nicht auch noch mit, hier gibt’s schon viel zu viele Labradore aber zu wenig Möpse!

Naja, wenn er wenigstens einen Mops hätte!

Ich habe schon mehrmals versucht, sie dezent in Richtung Mann mit Mops zu steuern. Bloß sagt sie dann, sie finde die zwar nett aber sie sei nun ein glücklicher Single und ungeeignet für eine Beziehung. Beziehung? Wer redet denn davon? Man könnte ja mal ab und zu gemeinsam Gassi gehen, vor allem aber in ein Restaurant, wenn dann was abfällt wäre es günstig. Aber so denkt sie nicht, wobei man sich fragt ob sie überhaupt denkt? Anscheinend schon, denn sie sitzt über seitenlangen Ausarbeitungen dieses komischen unnötigen Projektes, das in meinen Augen sowieso wissenschaftlich vollkommen undurchführbar ist und damit kann man es den Hasen geben oder wohl besser diesem doofen Doyle. Mann, hab ich `ne Wut!

Ältere Singlefrauen werden im Internet nur betrogen, neulich habe ich so eine Sendung im Fernsehen verfolgt, die hätte sie sich ansehen sollen. Stattdessen schreibt sie Mails! Mir wurde sofort die Gefahr bewusst, in der wir uns befinden – ein italienischer Gigolo! Einer der in meiner Mama ein leichtes Opfer gefunden hat, er muss nur seinen italienischen Charme anknipsen und ihr vorsäuseln, dass er es ernst meint! Gestern hat sie zu ihm am Telefon gesagt, sie freue sich auf ihn und die gemeinsame Zusammenarbeit! Das ist ja wohl die Höhe!

Ab und zu sehe ich mit Sorge, dass sie sich mit Männern unterhält. Naja, der eine oder andere Nachbar, das ist irgendwie ok. Auf der Hundewiese achte ich schon drauf dass diese Konversationen sich in Richtung Mops und sonst gar nichts bewegen, ist sowieso ihr Lieblingsthema und damit kann nichts Großartiges passieren. Aber man weiß ja nie – mein Misstrauen ist ständig präsent, ohne mich würde sie untergehen!

Sie hat doch alles, was sie braucht – mich! Ich bin immer für sie da, ständig um sie herum und zärtlich bin ich auch. Kein Mann kann ihr geben, was ich so übermäßig besitze und bisher gab’s für mich keine ernst zu nehmende Konkurrenz! Und jetzt dieser Italiener!

Im Internet habe ich ihn gefunden – mit Foto und er sieht auch noch gut aus, oh Schreck! Wenn er wenigstens hässlich wäre! Aber nein, und altersmäßig würde es auch passen - das ist ja furchtbar. Soll ich schon mal meine Koffer packen oder einfach abwarten?

Aber in mir erwacht der Kampfgeist. Ja, ich werde um sie und unsere Liebe kämpfen! Manchmal habe ich den finsteren Plan, das Internetkabel aufzufressen und sie erst mal von ihrem Italiener zu trennen. Aber ich könnte dabei Schaden erleiden, damit wäre niemandem gedient, am allerwenigsten mir selbst. Jetzt braucht sie mich ganz besonders, bevor sie eine Dummheit mit schrecklichen Konsequenzen für unsere Beziehung begeht. Da heißt es nur stark sein, genau beobachten und beizeiten dann, sobald dieser italienische Gigolo in Berlin ist, alles geschickt torpedieren. Eine Kleinigkeit für einen Mops. 

Das gemeinste ist, er schickt mir in jeder Email einen „Streichler“ mit, die absolute Höhe! Nein, deine Streichler will ich nicht … außer du bringst ´ne Leberwurst oder so aus Milan mit, dann könnten wir über eine eventuelle Beziehung, Streichler, Restaurantbesuche und derartiges nochmals reden! Bis dahin bin ich erst mal total misstrauisch.

Ciao,

euer Carlos Santana