Lass sie kreischen!

Leute, Leute - meine Geduld wurde mal wieder auf die Probe gestellt! Ich erzähl' Euch mal wie es  zugeht wenn "sie" mich zu ihrem Friseur mitschleppt - nein, nicht Udo W. Den kennen wir noch nicht, schade eigentlich. Ich meine damit unseren kleinen türkischen Friseursalon im Kiez, winzig und immer total voll  mit kreischenden, entzückten Weibern (gut, ich soll dieses Wort nicht mehr benutzen, meint "sie", also Korrektur: Damen) die offensichtlich Möpse lieben! Rette sich wer kann ...

Wir gehen schon lange dorthin, "sie" sagt, dort schneiden sie Haare echt gut. Soso. Mir haben sie dort noch nicht die Haare geschnitten, weder gut  noch schlecht aber dafür andere Dinge angetan die ein selbstbewusster, auf sein Ego bedachter Mopsmann schlecht verkraften kann. Es dauert immer bis ich mich von diesem Besuch erholt habe und dann ist es plötzlich schon wieder soweit: Ächz, ein weiterer Friseurbesuch!

Ich kann mich noch erinnern als ich ein Mopsbaby war und dort zum ersten Mal hinging. Ich fands toll, "ihren" Haaren hinterher zu jagen, so ein bisschen davon zu fressen, nur gerade soviel dass mir nicht schlecht wurde und ansonsten schlief ich seelig auf ihrem Arm bis sie fertig war. Damals schon irritierte mich dieses Kreischen, aber damals war ich noch jung und unbedarft und hatte keine Ahnung, dass Weib .. äh, natürlich Damen kreischen können.

Heute bin ich natürlich geläutert, erwachsen, lebenserfahren und kreischende Damen bringen mich nur selten aus der Balance. Es geht aufs Gemüt, na gut - aber ich stelle mich dieser Herausforderung in regelmässigen Abständen.

Wir laufen also zum besagten Salon, oh Gott denke ich mir schon auf dem Weg dorthin - ehrlich, sooo lang sind ihre Haare ja nun nicht, sechs bis acht Wochen täten sie es schon noch! Ausserdem trägt sie im Winter sowieso nur Hüte, wo ist also der Sinn?

Tja, wo ist der Sinn mit den Damen? Eine recht philosophische Frage, urpersönliche Antworten habe ich dazu sehr viele, die würden aber hier den Rahmen sprengen. Ich halte mich lieber sehr vornehm zurück.

Also, ein letztes Pipi vor dem Salon, meine Erfahrung sagt es kann länger dauern. Wir betreten den Salon - hmmmm, schöne Düfte! Als erstes landen wir in der Männerabteilung, das lasse ich mir ja noch gefallen. "Hey Carlos, Mann, wie gehts Dir" lautet die Begrüssung des männlichen Friseurmeisters. Das ist 'ne Ansage die ich tolerieren kann. "Hey, Mann, noch ganz gut - wird sich aber schnell ändern" antworte ich. Warum kann ich nicht in der Männerabteilung auf "sie" warten, interessante Männergespräche über Fußball, Damen, Politik und andere Dinge führen und einfach nur so abhängen? Sie sagt, sie traue mir nicht. Aha, typisch mal wieder.

Also geht es durch zur Damenabteilung. Dort sitzen sie, jung, hübsch und alle mit einem Handtuch oder sonst was auf dem Kopf. Sie sehen mich - sie kreischen sofort hysterisch. Oh Schreck - ja, ein Mops, wie ungewöhnlich! Wir setzen uns hin, schon stürzen sie alle auf mich zu. Sie zücken Handies oder wie die Dinger heissen, machen Fotos von mir, ich muss posieren, lächeln, gut gelaunt sein .. es fällt schwer!

Und so geht es weiter. Manche knutschen mich ab, na ja, ist ok irgendwie. Ich  mag diese Küsse auf mein wertes Mopshaupt, zugeben kann ich es aber nicht. Ich werde auf den Arm genommen, geknuddelt, noch mehr geknutscht und oh Schreck, weiter gereicht .. so mache ich die ganze Reihe irgendwie durch. Hilfe!!!!

"Sie" schaut nur zu und ist stolz. Sie rettet mich nicht, erst dann als es  mir echt zuviel wird mit der Kreischerei und Knutscherei hat sie endlich ein Einsehen. Ich darf mich auf ihren Schoss flüchten, da sitze ich dann und ihre Haare fallen auf mich. Wenn wir dann endlich fertig sind, muss sie mich erst mal enthaaren. Mal wieder geschafft ...

Dann sagen wir Tschüss, ich rase schon mal in die Männerabteilung und man bedauert mich. Dort kreischt keiner und niemand knutscht mich ab, sehr angenehm. Endlich draussen - puuuh, grosse Erleichterung.

Aber, wenn ich ganz ehrlich bin, ist schon toll von so vielen kreischenden und knutschenden, hübschen jungen Damen verwöhnt zu werden. Würd' ich aber niemals zugeben ...

Erschöpfte Grüsse von Eurem Mopsfreund

Carlos Santana

Morgenstund' hat Gold im Mund oder so ähnlich!

Diese Meinung kann ich nicht teilen, ja ich verdamme sie! Genauso wie diesen superdoofen Spruch „Der frühe Vogel fängt den Wurm“, denn erstens bin ich kein Vogel und zweitens, was soll ich mit einem Wurm? Viel zu anstrengend zum Vertilgen, pfui!

Diese Gesellschaft scheint besessen davon zu sein, um 5 Uhr morgens aufzustehen und ihren Pflichten nachzugehen. Also ich finde das kann man auch  noch ein paar Stunden später ganz hervorragend erledigen, vor allem wenn Mops erst weit nach Mitternacht sein müdes Haupt zur Ruhe bettet. Vorher ist er nämlich mit Leben beschäftigt, mit endlosen Gassigängen nach 23 Uhr und ähnlichen, gesunden Lebenseinstellungen.

Bei uns sieht das so aus: Ich schlafe gerne, aber nur morgens. Tagsüber huldige ich einem Mittagsschläfchen so gegen 14 Uhr, was hervorragend mit „Rote Rosen“ im Ersten zusammen fällt. „Sie“ schaut sich den Quatsch an, ist allerdings durch mein Dahindämmern und Einschlafen innerhalb von 5 Sekunden so beeinflusst, dass sie auch einschläft. Sach‘ ich’s doch – wir sind Eins! Ich werde total grantig wenn dieses Mittagsschläfchen ausfällt, denn mein Inneres sagt mir zur rechten Zeit: Ich bin müde! Zu dem Zeitpunkt habe ich meine Geschäfte bestens erledigt, mein Frühstück und Mittagsessen runter gewolft, wie immer leider zu wenig und mit  meinen Kumpels gespielt. Was will Mops mehr?

Morgens sieht es bei mir anders aus: der Wecker klingelt so gegen 7. Grausam! Zu dem Zeitpunkt befinde ich mich in engster, zutraulicher Umarmung  mit  meinem Lieblingskissen, nämlich „ihr“. Meine Schlafposition ist meinen Bedürfnissen natürlich vollkommen angepasst. Ich liege zusammen gerollt in ihrem linken Arm, die ganze Nacht, was für gewisse Seitenschläfer relativ mühsam sein mag.  Kann ich darauf Rücksicht nehmen? Was für eine Frage. Auch ein Seitenschläfer der diese Position über 50 Jahre lang gewöhnt ist, kann durch einen Mops zum Rückenschläfer mutieren. Sie mag in dieser Position mehr schnarchen, aber ich schnarche ja auch. Nichts, was besonders stören würde!

Also, der Wecker klingelt, ich drehe mich kurz um und suche eine bequemere Schlafposition, auf dem Rücken, Mopsbeine nach oben. Die stütze ich an ihrer linken Hand ab, für was hat sie schließlich eine Hand? So versuche ich zu verhindern dass sie das Bett verlässt – ätzend unangenehm, denn der Morgenschlaf ist der beste! Immerhin liegt sie noch so ein bisschen da, quasi unbeweglich weil sie ihren Mops nicht beim Schlafen stören möchte. Sehr angenehm! Dann aber quält sie das Verlangen nach einem Kaffee, unverständlich denn ich kann diesem Zeugs nichts abgewinnen und vorsichtig windet sie sich aus dem Bett. Ich bleibe alleine in den Kissen zurück! Verlassen …

Aha, sie kommt zurück! Na, noch ein halbes Stündchen Mopskraulen oder so. Sie findet mich süß, wie ich so daliege und mich wieder an sie kuschele. Angenehm, das Kraulen und sie kennt genau die Stellen die mich wieder einschlafen lassen. Bauch, Rücken, Kehle. Aaaaaaahhhhhh … Kurz habe ich die Hoffnung dass auch sie wieder einschläft, aber nun fängt ihr Morgen an. Meiner geht im Bett weiter ..

Sie hat Riesenglück! Ich hätte ja nun auch zu einem Mops werden können, der Punkt 6 Uhr morgens Gassi gehen will. Wir haben das ein paar Mal probiert, aber als sie meine eingesunkene Gestalt vor dem Haus sah, meine geschlossenen Augen und die generelle Schwäche meines ansonsten kraftvollen kleinen Mopskörpers hat sie es aufgegeben. Was heißt, ich habe es doch nur gut gemeint? Löblich, aber vergebens!

Also schlafe ich weiter, schön in das warme Bett gekuschelt, allen Geräuschen trotzend, außer wenn die Müllabfuhr kommt oder der doofe Labi von gegenüber an meinem Fenster vorbei geht. Dann gibt’s kurz `ne Aufregung, ich fahre aus dem Schlaf hoch und belle furchtbar. Und gehe wieder schlafen ..

Gegen 11 Uhr wird sie unruhig. Er muss doch müssen? Nö, er muss nicht. Er muss doch Hunger haben? Nö, er hat keinen Hunger. Noch nicht. Doch urplötzlich hat er .. ich stürze mich ohne Vorwarnung aus dem Bett, rase in die Küche. Mein Frühstück? Aha, noch im Mikrowellenherd, Mops mag es leicht vorgewärmt, aber bitte nicht zu heiß. Pling! Ich stürze mich auf meinen Teller – weg ist das Fressi.

Und dann sollte sie eigentlich schon gestiefelt und gespornt da stehen, Leine in der Hand. Denn jetzt  muss er! Und zwar gaaaaanz dringend …kleine Verzögerungen wegen Haaren, Make-up oder so kann ich schlecht tolerieren, ist ja auch  nicht nötig. Und schon geht’s im Mopsgallopp nach draußen – meine Kumpels warten schon! Und wieder fängt ein neuer Mopstag an…  was hat „sie“ nur gemacht bevor ich in ihr Leben trat? Vermutlich nur unwichtiges ....

Habt einen schönen Tag!

Euer Mopsfreund Carlos Santana

Mein Wille sei "ihr" Himmelsreich ...

Ich bin derzeit schwer beschäftigt! Auch diesen Bericht schreibe ich mitten in der Nacht, sonst bleibt mir keine Zeit mehr für meine Hobbies, sehr lamentabel! Gerade komme ich von meinem letzten Gassi des Tages zurück, klar regnet es in Strömen. Also, gleich Ringelschwänzchen nach unten, womit ich  mein Missfallen ausdrücke oder aber ein generelles Unwohlsein, Frust und Ärger. Gleichzeitig ist das Hängen des Mopsschwänzchens aber auch eine formidable Möglichkeit, „ihr“  meinen  Willen aufzudrücken ohne dass sie es merkt.

Womit wir gleich beim Thema sind: Ich schreibe derzeit meine Doktorarbeit, drei Seiten habe ich schon. Sicherlich nicht viel, aber vor der Doktorarbeit habe ich zwei Jahre mit dem intensiven Studium gewisser Mops-Situationen verbracht. Hoffentlich erkennt dies mein Doktorvater an, man weiß nicht so richtig bei solchen Uni-Typen! Diejenigen, die ich kenne sind alle sehr seltsam!

Seit ich im zarten Mopsalter von vier Monaten in unsere WG gezogen bin, beschäftigt mich dieses Thema. Sicherlich habe ich  mit der Zeit diverse  Möglichkeiten entdeckt, „sie“ auszutricksen. Nicht schön, aber notwendig – denn nicht immer bricht sie zusammen und tut genau das, was ich will. Manchmal wehrt sie sich …

Bocken läuft nun gar nicht mehr, seit wir diesen Kurs bei der wunderbaren Maike Nowak belegt hatten. Ihr erinnert Euch, meine geliebte Hundeflüsterin. Irgendwie hat Maike „ihr“ so einen Ton beigebracht, der mir durch und durch geht, mein Schwänzchen hängen und mich weiter laufen lässt, obwohl ich es nicht will. Reine Parapsychologie, ich bin davon überzeugt.

Also, Zeit zurück zu schlagen! Ich sehe sonst meine Position als Mann im Hause als ernsthaft gefährdet an und das nützt gar niemandem! Meine intensiven Studien, wie erwähnt, kamen zu dem Ergebnis dass mein Ringelschwänzchen, Barometer meines Mopsbefindens, eine riesige Rolle dabei spielt. „Rolle“ *lach* - wie sinnig!

Normalerweise spaziere ich happy daher, mein Posthorn ordentlich auf dem Hinterteil aufgewickelt, ein Bild des Stolzes für „sie“ und mich. Aber wehe, lass etwas passieren dass mir gegen den Strich geht! Sofort hängt mein Posthorn kläglich, was natürlich sehr auffällig ist. Denn wer hat schon mal einen Mops ohne aufgewickeltes Posthorn gesehen?

Es tut seine Wirkung: Sofort ist „sie“ alarmiert. „Oh jeh, er hat was“ kennen wir ja schon. Ja, er hat was. Er mag Regen nicht! Oder Fisch! Oder Gemüse .. tausend und eine Möglichkeit des aktiven Widerstandes tun sich  mir auf. Mops muss nur genügend Fantasie haben …

Das Regending läuft so ab: Es regnet. „Sie“ denkt, ich muss mal aber das ist ein Irrtum, ich warte lieber bis morgen Früh. Oder stürze um 4 Uhr morgens raus, logischerweise „sie“ am anderen Ende der Leine, im Schlafanzug mit Mantel drüber und Hut. Ich laufe ganz genau bis zur Haustüre und mein inneres Wetterbarometer sagt mir: Es regnet! Also trägt sie mich auf die Straße und da stehen wir. Ich laufe, wenn überhaupt, nahe an den Hauswänden, sie kann ja nass werden, ich nicht! Außerdem hasse ich meinen Regenmantel, er macht mich dick. Wir kommen am Ende der Straße an, plötzlich muss ich  nicht mehr! Ein Wunder! Aber da wir gerade unterwegs sind und der Regen ja nicht soooo schlimm ist, laufen wir weiter. Ach, so eine Regennacht hat schon was. Friedlich, einsam und dunkel. So ein bisschen spooky, was mir dann die Gelegenheit bietet mein natürliches Misstrauen durch wildes Bellen auszudrücken. Sie hält mir die Schnauze zu, ein Eingriff in meine Mopswürde, einer von vielen!

Nach dem vierten Schlenker um den Block hat „sie“ dann endlich genug. Ich habe mich mal wieder durchgesetzt, habe ihren Willen gebrochen und das auch noch mitten in der Nacht! Um „sie“ zufriedenzustellen mache ich das gewünschte Geschäft genau vor unserer Haustüre. Sozusagen im allerletzten Moment. Alles Taktik! Hoffentlich hat sie meine Kacktüten dabei! Ich kenne sie, naja und ausserdem sind mir die guten Beziehungen zur Nachbarschaft sehr wichtig.

Und so seht Ihr, es wirkt! Reine Parapsychologie, Resultat meiner zweijährigen Studien! Zu Hause kann ich ja dann mein Ringelschwänzchen wieder wie üblich aufwickeln ...

Liebe Grüsse sendet Euch

Carlos Santana

Ich bin ein Märtyrer!

Schon lange  muss ich darüber nachdenken dass ich ja eigentlich alle Qualitäten aufweise, die man einem Martyrer zuschreibt. Wenn ich nur daran denke wie selbstlos, lieb und fleissig ich bin, wie liebenswert und pflegeleicht. Angemessen gewürdigt wird dies selbstverständlich nicht, na gut, das eine oder andere Leckerli, hier und da eine mickrige Hühnerbrust, ein Putenhals der meiner Ansicht nach grösser als die angebotenen von einem halben Kilo sein könnte und ab und zu mal ein Knochen. Jämmerlich ...auch die vielen Streicheleinheiten, ich halte still weil ich "sie"  nicht beleidigen will.

Aber wer wird sich beschweren? Ich sicherlich nicht!

Nein, wie alle Möpse mache ich das beste aus meinem Elend, bin immer fröhlich und gut gelaunt, bringe "sie" zum Lachen, ganz Mopsclown und bin darauf bedacht, unser in meinen Augen schon manchmal schwieriges Verhältnis locker und leicht zu halten. Puuuh ...

Man muss "ihr" zu Gute halten, dass sie mich abgöttisch liebt, was ja sehr verständlich ist. So eine Liebe ufert eben öfters aus, auch dafür habe ich alles Verständnis der Welt. Ich bemühe mich, "sie" vollkommen enthusiastisch zu begrüssen wenn sie mal wieder einkaufen war und mir schon wieder einen Knochen mitbringt *seufz*. Offensichtlich wird von mir erwartet dass ich diesen total begeistert in meinem Mäulchen durch die Gegend schleife, ihn abnage und dann landet er in der Biotonne. Hier muss ich Abschiedsgefühle heucheln, dabei ist mir so ein alter Knochen, noch dazu abgenagt einfach total egal. Was tut man nicht alles für seine Mitbewohnerin, der man grosszügig Unterkunft und Unterhaltung bietet, lange gesunde Spaziergänge und damit frische Luft, der man Beistand in kritischen Situationen leistet, Liebe und Aufmerksamkeit gibt!

Das ätzende an der Sache ist, dass ich sogar meine Pflichten im Haushalt ohne zu Murren wahrnehme, immer mit einem lockeren Bellen auf den Mopslippen, immer vergnügt und niemals frustriert. Manchmal bin ich total erschöpft, auch wenn meine Passion das Verfolgen des Staubwedels ist, das Anbellen des Staubsaugers in Aktion und ich selbstverständlich bezweifle, dass die Haare im Staubsaugerbeutel von mir sein könnten! Niemals! Auch wieder so eine Finte, nur um zu beweisen dass ich nicht perfekt bin! Ich haare nicht, so wie alle Möpse ...

Schlimm wird es, wenn ich mich um die Wäsche kümmern muss. Eine endlose, ständige Belastung meines schon sehr anstrengenden Mopslebens mit Tausenden von Aufgaben und Plichten! Ja, so was nennt man Märtyrerleben, bestimmt gebt Ihr mir Recht!

Und als Beweis hier ein Foto, das mich beim Aussortieren der Schmutzwäsche zeigt:

Seht Ihr was ich  meine?

Erschöpfte Grüsse von Eurem Mopsfreund

Carlos Santana

 

Mopssex

Also, vor einigen Tagen hat unser Freund Jürgen meinen Blog durchgelesen und es ist ihm aufgefallen, dass "Mopssex" hier ganz wenig oder gar nicht vorkommt. Er wird praktisch verschwiegen. Das war mir gar nicht so richtig bewusst, denn was ist schon Sex? Ich weiss es nicht ... wobei ich "sie" natürlich in Verdacht habe, dass sie mich künstlich unwissend hält und mir die Tatsachen des Lebens verschweigt. Das wird sich ändern!

Ich bin mir zwar immer noch nicht sicher ob Mopssex etwas zum Fressen ist, was ich schwer hoffe oder etwa etwas Lebensnotwendiges, was mir grausam und gemeinerweise vorenthalten wird? Meine diesbezüglichen Recherchen sind heute erst mal schlecht gelaufen weil ich mit Faulenzen, im Schnee rumrasen und meine Kumpels treffen beschäftigt war. Ab morgen habe ich dann mehr Zeit ... dann wird recherchiert! Gnadenlos!

Aber ich dachte mir, ich werde für Euch mal einige knallharte Mopspornos hier veröffentlichen, bitte stellt sicher dass Eure Kinder, Möpse und Hunde plus Katzen sie nicht sehen! Denn auf keinen Fall möchte ich Schuld daran sein, wenn sie Schaden erleiden.

Tja, welches meiner knallharten Mopspornos soll ich hier einstellen? Die Wahl fällt schwer. Ich versuchs mal:

Hier seht Ihr mich im Hintergrund (unschwer zu erkennen) mit meiner Mopsfreundin Trudy, die von mir selbstverständlich schwer begeistert ist und diese Begeisterung auch zügellos zeigt! Lose Mopsmädels mag ich am liebsten!

Es mag sein dass Ihr nun mit schamroten Gesicht meinen Mopsblog weggedrückt habt, solltet Ihr aber noch mitlesen dann mute ich Euch einen weiteren Schock zu: Wieder ich, genauso unschwer zu erkennen beim ungehemmten Mopssex auf der grünen Wiese mit einer unbekannten Schönen, deren Identität ich nicht verraten kann da sie verheiratet ist. Die geheime Seite des bösen Carlos Santana!

Aller guten Dinge sind drei, also:

Ein sehr intimes Foto meiner Wenigkeit "Mopssex in der Badewanne", die Ekstase steht mir ins Gesicht geschrieben! Ich weiss, ich bin wenig vorsichtig mit persönlichen Details, die man ja im Internet nicht so freizügig verraten sollte.

Mopsmädels, ruft mich an! (Mopsjungs dürfen auch anrufen, Ihr wisst ja ..)

Was immer dieser Mopssex sein soll, Ihr seht dass ich eine relativ gute Idee habe um was es sich dabei handeln muss. Wobei ich immer noch hoffe, dass es wirklich etwas zum Fressen ist!

So long, liebe Freunde und bis zum nächsten Mal

Euer Carlos Santana